Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай? 
Невестка недолго думая: 
- Свинья везде грязь найдет ..

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у
него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к
папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся.
Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны,
много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством.
Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом
очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул
он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает
домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя
приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... 
Говорит Алеша Попович: 
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... 
Добрыня следом молвит: 
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет... 
Илья Муромец: 
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего? 
— Мама дома блять.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы анекдoтов.nеt
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. 
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. 
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. 
— Почему не докрасили? 
— Краски не хватило. 
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. 
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. 
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
— Серега ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так парни Сереге больше не наливать — мы же в палатке!
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю "продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. 
Разговор с моей стороны:
— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. 
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Доктор после диагноза:
-Ну что же, принимайте грязевые ванны!
-Поможет?
-Нет! Привыкайте к земле.
Жена спрашивает у мужа: 
- Что такое разнообразие? 
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света... 
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... 
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склоннен к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.
- я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае,
ты мне веришь или нет?
- я тебе конечно верю, я и сам п*здеть умею..
— Дорогой, ты скоро? 
— Через пять минут. 
— Хорошо. 
— Через ТВОИ пять минут, дорогая. 
— Эээ!!! Это слишком долго!
Тема говорящих фамилий достаточно заезжена. Тем не менее юмор совпадений существует. Думаю, многое просто выдумано и, если я скажу, что в моем школьном классе за одной партой сидели Борщов со Сметаниным — мне не поверят. Хотя, они, если живы — подтвердят. 
И это, уж точно — правда. Саша Бухалов всегда соответствовал фамилии, за что могу поручиться соучастием. Но суть не в том. Саша — почитатель Владимира Высоцкого. До фанатизма. Они с другом устраивали вечера его памяти. И Саша показал мне их афишу. 
Там были указаны имена ведущих: Бухалов и Рыгалов.Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. 
Документы и все такое... И вопрос: 
— Почему пассажир не пристегнут? 
Не зная, что ответить, говорю: 
— А это теща! 
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: 
— Счастливого пути! . .
Страницы: 1234567
Форма входа
Календарь
«  Октябрь 2022  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 11
Архив записей
Статистика
Рейтинг@Mail.ru