Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: 
- Теть, купи петуха! 
- Сколько? 
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: 
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. 
Она говорит: 
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. 
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. 
Та любовнику: 
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! 
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. 
Тут парень любовнику шепчет: 
- Дядь, купи петуха. 
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался! 
- Дядь, купи петуха, а то закричу! 
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха! 
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! 
- Дядь, отдай петуха, а то закричу! 
Что делать, пришлось отдать. 
Пацан снова: 
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. 
Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха!
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: 
- Теть, купи петуха! 
- Сколько? 
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: 
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. 
Она говорит: 
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. 
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. 
Та любовнику: 
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! 
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. 
Тут парень любовнику шепчет: 
- Дядь, купи петуха. 
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался! 
- Дядь, купи петуха, а то закричу! 
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха! 
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! 
- Дядь, отдай петуха, а то закричу! 
Что делать, пришлось отдать. 
Пацан снова: 
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. 
Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха!

- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? 
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. 
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"
Всё хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой пиздецок.
А так всё хорошо.
Проблема - это когда твои ноги застывают в тазике с цементом, пока ты с какими то дяденьками находишься на берегу реки. А остальное все так, недоразумения.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? 
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. 
- Я окончил мехмат. 
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. 
- Я также окончил физфак. 
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное 
предприятие, так что нужно знать туркменский язык. 
- Я знаю туркменский язык. 
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеб@, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смот рит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Страницы: 1234567
Форма входа
Календарь
«  Октябрь 2022  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 11
Архив записей
Статистика
Рейтинг@Mail.ru